robotexpert.ru
Rf лифтинг для век фото
  • Главная
  • Новости
  • Комментарии
  • Форум
  • Правила
  • Подписка RSS
  • Обратная связь
  • Wiki
  • F.A.Q.
  • О наших работах
  • Обои Rust
  • Арты
  • Скриншоты
  • Об игре RUST
  • Регистрация
  • О нас
Закрыть
Закрыть

Горячие новости

  • Кеш для асфальт 6 адреналин на андроид 09.04.2015, 00:51 Шунтирование сосудов сердца jnpjds
  • Резкая боль в стопе при ходьбе лечение 07.04.2015, 03:06 Оборудование для пауэрлифтинга богатырь
  • Что приготовить при гастрите на природе 09.04.2015, 20:10 Задержка месячных 20 дней сегодня заболел живот а месячных нет
  • Какую траву можно пропить при гастрите 06.05.2015, 14:42 Как пользоваться станком для педикюра отзывы
  • Нужен ли массаж при позвонковой грыже шейного отдела 07.04.2015, 01:04 Кишечник не отходят газы желудок не работает
  • Календарь

    • Признаки позвоночной грыжи поясничного отдела
    • У черепахи гнойные язвы
    • Лор сурдолог

    Гайды

    • Выживание
    • Оружие
    • Лут

    Новость из категории: Брови

    Что будет если покурить после манту

    May
    10

    — Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    — Секса не будет, я устала..
    — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    — Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    Дневник унитаза

    Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

    — --------

    Я

    в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

    — ---------

    Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

    — ---------

    Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо!

    Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

    — ---------

    Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

    — ---------

    Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

    — --------

    Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

    — --------

    Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

    Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть.

    Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

       

    В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
    Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
    А то о чем вы подумали — это идеальная.
    Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
    Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
    Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл -
    Выбросил;
    Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
    Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
    Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
    Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
    Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
    Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    — Все, кроме сережек.
    — Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
    — Но... но как вы узнали, Холмс?
    — Узнал? Я просто спросил...

       

    Зарплата — это наркотик.
    — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
    — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
    — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
    Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
    — ИНЖЕНЕР.
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

     

    Врать и не краснеть — ерунда.
    ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
    Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. анекдотoв.nеt
    Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
    Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
    Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
    40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
    Пусть мама услышит,
    Пусть мама придет,
    Пусть мама меня неприменно найдет.
    Ведь так не должно быть на свете,
    Снаружи замок в туалете...
    Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
    И говорит лягушка:
    — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
    — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
    — Почему?- спрашивает лягушка.
    — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

     

     

    анекдоты
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    27 28 29 30 1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100
    functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

    • ShaneDawsonTV
    • 541
    • 25

    Комментарии

    Имя:*
    E-Mail:
    Введите код: *
    Стоп-цистит для собак при беременности

    Фотографии

    • Питание осужденных больных сахарным диабетом
    • У школьника резко ухудшилось зрение
    • Запорізький корпус армії унр пресовський

    Архив новостей

    • Можно делать кесорево при гепатите с
    • Эпидемиология гепатитов в,с,д
    • Как правильно выбрать экипировку для пауэрлифтинга

    Наши опросы

    Сменить дизайн

    Мезотерапию делает врач Сестринское дело в терапии неотложная помощь при гипертоническом кризе Морщины 06.05.2015, 09:37
    Центр коррекции зрения ул. тонкинская Боль в пояснице и запах тухлых яиц от мочи Храп 07.04.2015, 08:11
    Кровь з анала Семена льна при гипертонии ЗОЖ 05.05.2015, 07:11
    Советы доктора болотова при панкреатите Стеноз гортани это пожизненно Красивая улыбка 25.04.2015, 08:16
    Можно ли медикаментозно вылечить порок сердца Фото качков пауэрлифтинг Медицина 02.05.2015, 03:57
    Порок сердца сгущение крови Официальный сайт монастырского чая от алкогольной зависимости Терапия 27.04.2015, 05:00
    Постгерпетическая невралгия более 1 года Комітет забезпечення доступності Бицепс 19.04.2015, 03:50
    Жировая инвалюция печени лечение От остеохондроза может быть привкус во рту Миопия 05.04.2015, 18:34
    Яблочный уксус при трофических язвах Препараты для кодировании от алкоголизма Брови 04.05.2015, 16:57
    Комнатные тапочки две пятки Фильмы про страсть любовь адреналин Отбеливание зубов 09.04.2015, 18:08
    Артроз лучезапястного и первого пястнозапястного сустава Уфимскии нии глазных болезней наталья евгеньевна Радикулит 18.04.2015, 00:23
    Лечебная гимнастика при плечелопаточном периартрите доктора попова видео Как снять головку блока цилиндра на ваз 21150 болты со звездо Игрушки для девочек 02.05.2015, 17:10
    Электро пилка для педикюра Контактные линзы в белгороде цена Женский гипноз 20.04.2015, 18:28
    Кератолитик для педикюра отзывы Болит правая часть головы и глаз и тошнит Радикулит 29.04.2015, 20:02
    Ведущий: дорогие гости! сегодня у ... имя юбилей, но трудно в этот факт поверить! глаза огнем Ячмень на глазу как протекает фото Воспитание ребенка 18.04.2015, 09:32
    Болезни пищеварения при нехватке витамина а у детей Запах изо рта при дисбактериозе у ребенка Очищение зубов 26.04.2015, 14:46
    Проверка работы задних тормозов рено симбол Основной симптом острого тромбофлебита поверхностных вен нижних конечностей Дальнозоркость 07.05.2015, 10:01
    Ультразвуковой пилинг цена новосибирск Кровопускание при гипертонии Диагностика 16.04.2015, 23:59
    Рак предстательной железы стадии прогноз Больницы пластических операций гбарнаула Увеличение груди 28.04.2015, 05:24
    Бужирование печени Симтомы остановка желудкв температура Энергетический баланс 08.05.2015, 22:37

    robotexpert.ru